penaja

Sunday, October 30, 2011

kucing


Sowg guru sdg ngajor murid tahun 1..
Guru:murid2,taukh kamu menatang apa ske mkn ikn?
Murid:kucing
... ... Guru:bgus..sapa bleh gtau ckgu,kucing bpe mata?
Murid:2 mata ckgu..
Guru: pandai..kucing da bpe tinge?
Murid:2 tinge ckgu..
Guru:bijak..skrg sapa bleh gtau ckgu kcing da bpe kaki?

Tbe2 cowg murid b'dri&b'taye..

Murid:ckgu,bleh sy taye 1 soalan?
Guru:apa dia?tayelah..
Murid:ckgu x pnh tgk kucing kew?
Guru:????

Jawablah panggilan talifon isteri anda jika tidak.....



1 missed call : rindu
2 missed call : ambil berat
3 missed call : bimbang
4 missed call : susah hati
5 missed call : syak wasangka
6 missed call : mung duk mano
7 missed call : mung duk dengan sapo
8 missed call : balik umah mapuh mung!!!!!!!


Saturday, October 29, 2011

"Kenapa orang Islam sembah bangunan kain hitam tu?"





"Oh.... itu Kaabah atau nama lainnya Baitullah"



"Baitullah tu apa?" ...



"Secara terjemahan mudah maknanya Rumah Allah"



"Allah ada dalam tu?"



"Tak....."



"Jadi, kenapa sembah bangunan tu kalau Allah tak ada dalam tu?"



"Yang saya sembah bukannya bangunan tu.."



"Kamu sembah apa?"



"Saya sembah Allah swt"



"Jadi, kenapa sembah bangunan tu?"



"Saya MENGHADAP sahaja ke arah Kaabah tetapi saya tak sembah Kaabah.."



"Bukankah kamu sujud ke arah Kaabah, maknanya kamu sembah Kaabah la.."



"Kamu pernah tgk perlawanan bola dalam TV?"



"Pernah...... selalu.."



"Kamu tengok tv ke tengok perlawanan bola?"



"Tengok perlawanan bola la.."



"Di mana?"



"Dalam tv la.."



"Cuba buka tv tu, tengok di dalamnya ada stadium dan perlawanan bola ke tak.."



"Memanglah tak ada.. tapi itukan gambarnya ada.."



"Bukalah dalam tv, tengok ada ke tak gambar perlawanan bola dalam tu.."



"So..?"



"Maknanya kamu tengok tv, bukan perlawanan bola.. betul tak?"



"Tak.. aku tengok perlawanan bola la melaui tv tu.."



"Peliknya.."



"Sebab apa pulak pelik?"



"Ye la, kau cakap tengok perlawanan bola, sedangkan aku tengok dalam tv tu tak ada apa-apa.. yg ada hanya wayar je berselirat.."



"Memanglah dalam tv tu ada banyak wayar, tapi tv tu menayangkan gambar-gambar perlawanan bola dalamnya.."



"Hurm.. jadi tak peliklah ni..?"



"Ya.. tak pelik.."



"Jadi tak pelik jugalah aku sujud ke arah Kaabah untuk menyembah Allah swt. walau pun dalam Kaabah tak ada Allah.."



Anda boleh copy dan share untuk perkongsian

Insyaallah :)

Friday, October 28, 2011

Kenapa Singapura Haramkan Chewing Gum (Serius Lawak!)

Rasanya ramai yang dah tahu chewing gum telah diharamkan di Singapura. Cakap pasal chewing gum dan Singapore nie. Ada satu cerita, PM Singapore pegi ke Thailand, dia makan malam dengan raja Siam. Mula-mula diorang makan udang, PM Singapore tanya kat raja siam lepas makan udang, apa orang Thailand buat dengan kulit udang? Raja Siam jawab: “kami tak buat apa.kami buang aje” PM Singapore: “ooo kat Singapore, kami recycle kulit udang Jadik keropok udang, lepas tu kami eksport ke Thailand?”

Lepas tu diorang makan limau plak. PM Singapore Tanya lagi ” Lepas makan limau, apa orang Thailand buat dengan kulit limau?” Raja Siam jawab “kami tak buat apa,kami buang aje” PM Singapore: “ooo kat Singapore, kami recycle kulit limau jadik Jus limau, lepas tu kami eksport ke Thailand”

Last sekali, diorang makan chewing gum, seperti biasa PM Singapore pun Tanya “Apa orang Thailand buat dengan chewing gum yang dah dimakan?” Raja Siam jawab “Kami tak buat apa, kami! buang aje” PM Singapore: “ooo kat Singapore, lepas makan chewing gum, kami recycle jadik kondom, lepas tu kami eksport ke Thailand” Raja Siam plak Tanya: “apa orang Singapore buat dengan kondom selepas digunakan?” PM Singapore jawab:” kami tak buat apa, kami buang aje.” Raja Siam: “ooo kat Thailand, lepas guna kondom, kami recycle jadik chewing gum, Lepas tu kami eksport ke Singapore”

Erk! muka PM Singapore jadik merah padam” dan sebaik saja PM Singapore Balik ke negaranya, dia terus ban chewing gum di Singapore, sampai sekarang! Itulah kisahnya, kenapa chewing gum di-ban kat Singapore.



Watak pengguna facebook

1. MODEL : Tukar gambar setiap hari

2. PENJENAYAH : Tukar nama setiap hari... ...

3. OVER ACTING @ PERASAN BAGUS : Namanya menggunakan simbol2 sehingga menyusahkan kwn2 nak cari terutamanya ketika kecemasan (Contoh :: 71M@T -> Jimat)

4. WARTAWAN : suka menyebarkan pesanan, walaupun tak penting !

5. PENGGANAS : Suka menyebarkan link yang menakutkan (contoh : sila sebarkan pesanan ini jika tidak anda akan ditimpa kesusahan @ bencana etc)

6. BINTANG FILEM : Suka update status setiap 5 minit

7. BINGUNG : Tidak dapat membezakan ruang untuk wall post atau status -.-'

8. PERASAN HEBAT : Selalu melaporkan dimana lokasi semasa setiap masa ! Contoh ( otw ke Mydin Mall ) kemudian ( di Mydin Mall shopping jap ) kemudian ( karaoke di Mydin Mall ) bla..bla..bla.. Semuanya berlaku dlm 1 jam. So annoying okayy -.-''

9. BUDAK HINGUSAN : Selalu menampilkan gambar dgn gaya aksi ! (contohnya amek gmbr dgn mulut terbuka luas, tak takut ke lalat masuk dlm mulut ?)

10. SHOWOFF : Nak makan pun siap ambil gambar dulu dan dibuat pic profile.

Thursday, October 27, 2011

cerita 4 sahabat

Rais, Sulaiman,Paizal dan Izani buat reunion di restoran. Mereka berborak-borak pasal anak-anak diaorang. Masa tu Ajoi pergi ke toilet.

Sulaiman: Bagaimana bisnes anak ko Ni?

Izani: Anak aku berjaya dalam perniagaannya. Tapi aku ayahnya, tak pernah dibelikan apa-apa. Hmm tapi semalam hari jadi awek dia, dia belikan keta BMW baru – boleh plak.



Sulaiman: Anak aku pulak seorang pemaju perumahan yang berjaya gak. Tapi rumah aku dah uzur dia tak perbaiki pun. Malangnya semalam hari jadi awek dia, dia belikan banglo mewah 3 tingkat siap perabut sekali di Seremban.

Paizal: Anak aku lelaki juga. Dia seorang broker saham yang berjaya juga macam anak korang. Tapi aku sebagai abah dia, tak pernah hulur pun. Yang sedihnya, semalam besday awek dia juga, dia berikan duit RM100 ribu selamba jer..

Izani: Ha, anak ko Rais peciter? (
Rais baru keluar toilet)

Rais: Anak aku sebenarnya seorang lelaki, tapi apabila besar sifat dan wataknya menjadi lembut. Puas aku marah tetapi dia degil sehingga dia berpakaian wanita dan membuka sebuah salon.Namun begitu dia sangat baik dengan aku dan selalu hulur kalau dia ada rezeki lebih.

Semalam hari jadi dia, mungkin dah rezeki dia dan aku sekali…. Ada seorang pemuda dah belikan dia kereta BMW baru, tu yang aku drive tadi. Lagi seorang belikan dia sebuah banglo di Seremban siap perabot sekali, esok aku pindah masuk ke sana.

Dan lagi seorang lagi baik hati, bagi dia duit RM100,000. Dia bagi aku separuh, jadi apa korang nak makan hari ni, order jer aku belanja!

Lagi tiga orang tadi terkejut dan terus pengsan.

lawak 7 katam

Cerita 1

Suami : Kenapa Sayang menangis?
Isteri : Saya telah baca sebuah buku. Sad endinglah bang..
Suami : Buku apa?
Isteri : Buku bank abanglah..


Cerita 2

Aderla sorang lelaki datang ke sebuah rumah untuk meminta
derma. Derma untuk rumah orang-orang tua. seorang budak pun membuka
pintu.
budak : derma ape bang?
lelaki : derma untuk rumah orang-orang tua. adik ada apa-apa untuk
didermakan?
budak : nanti jap.saya ambilkan atuk saya.
lelaki : ?????


Cerita 3

3 org menaiki motor dan ditahan polis trafik. Namun pemandu motor
tersebut tidak berhenti. Katanya, ‘Tak Muat Dah Tok, Kami dah bertiga!!!


Cerita 4

Sebaik sahaja mengambil tempat duduk di ruang menunggu sebuah klinik,
Shan terpandang Amin sedang menangis teresak-esak. Dia segera mendekati
Amin. : Shan Kenapa menangis?
Amin : Saya datang untuk ujian darah.
Shan : Awak takut ke?
Amin : Bukan itu sebabnya. Semasa ujian darah dijalankan, mereka
telah terpotong jari saya.
(Mendengarkan penjelasan Amin, Shan menangis.)
Amin : Eh, kenapa pula awak menangis?
Shan : Saya datang untuk ujian air kencing..


Cerita 5

Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk menghantar surat.
Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan surat ke dalam tong
berwarna merah.
“Atok buat apa tu?”.
“Atok bagi surat kat kawan atok,cu!” jawap atoknya.
Cucunya bertanya lagi, “Apa ******* sangat kawan atok
duduk dalam tong merah tu?”


Cerita 6

Seorang posmen yang datang menghantar surat.
” Assalamualaikum ”
” Walaikumsalam ”
” Ni rumah encik Sameon ye?
” Ya saya”
” Poning kepala saya mencari alamat rumah encik ni ”
” Buat susah aje encik nie! Apsal tak pos aje?”
.

Cerita 7

Seorang pegawai polis masuk ke bilik mayat sebuah hospital untuk
menyiasat punca kematian tiga lelaki sekaligus.
Selepas memeriksa mayat-mayat itu, dia bertanya kepada penjaga bilik
berkenaan.
Polis : Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum?
Penjaga : Lelaki pertama sedang bersanding, apabila tiba2 diserang
strok.
Lelaki kedua pula khabarnya menang loteri dan mati serangan sakit
jantung
manakala yg ketiga
disambar petir.
Polis : Hah! Kenapa disambar petir pun tersenyum?
Penjaga : Masa tu dia ingat orang sedang ambil gambarnya…



teka silang kata

Wednesday, October 26, 2011

KELAKAR PETI AIS

Pada suatu hari, ada sorang lelaki bernama Ali yg sedang bekerja d office . Tetiba jiran dia call kata isteri dia curang kat dia, dia terus lari dari office dia dan terus balik ke apartment dia. Apabila dia sampai dia rumah dia, dia terus masuk bilik dia dan ternampak isteri dia tgh tidur atas katil. Dia p bukak selimut sambil kata sayanggg.......

Kemudian dia terkejut beruk apabila mendapati isteri dia tgh bebogel. Jadi dia selongkar habes satu rumah dok cari sapa dia yg buat nih. Apabila dia p check kat balcony rumah dia... dia ternampak sorang lelaki tgh lari pergi perhentian bas, dengan seluar panjang kat bahu dia, sambil dok button baju dia .

Dia pon apalagi....p ambik peti ais rumah dia yg besar lg berat 2 dan baling kt laki tersebut dari tingkat 10. akibat dari membaling peti ais tu...tangan dia pon terseliuh.... Kemudian dia pergi jumpa doktor dan doktor tu tanya dia :-

Doktor : Ya boleh sy bantu

Ali : Tgn sy terseliuh sbb p angkat peti ais rumah sy yg besar lg berat


Doktor : (dalam hati) x dak keja ka p baling peti ais!


Kemudian dtg pulak seorang nih nama dia Abu mukanya hampir pecah tp x pecah lg.


Doktor : Masyaallah apa dah dah jadi kat awak?


Abu : Semalam sy pergi interview, sebyk 500 org sy seorg saja dpt keje nih. Dgn perasaan gembira sy kata kat bos sy "sy akn dtg awal giler ptg besok! Tp ptg td sy lupa asyik dok tgk tv je. kemudian sy tgk jam dah pukul 6.30 pagi...masuk kerja pukul 6.50.maknanya saya dah lewat... jadi saya lari p kat perhentian bas pakai seluar pendek, letak seluar panjang kat atas bahu, sambil dok pakai button baju.Lepas 2 ada MANGKUK AYON MANA NK TAU P BALING PETIAIS KAT KEPALA SY DARI TINGKAT 10!!!!!!


Ali : ...................


Kemudian dtg lg sorang laki. Laki nih lg teruk! Dia siap kena ada org tlg tolak dia kat atas kerusi roda sambil di balut dgn kain penuh satu bdn except mulut dia saja..

Doktor : Astagfirullahhalazim... apadah jd!

Lakitrsbt : Aku nih accually org jahat! Aku suka p rumah yg besar-besar untuk p merogol. Selepas sy nampak laki dia keluar,saya terus masuk dan terus rogol pompuan mn yg ada, setelah beberapa jam dok rogol saya dengar ada org masuk. saya pon Gabra dan terus menyorok dalam peti ais rumah dia yg besar lg berat2. Lepas 2 ADA MAGKUK AYON MANA NK TAU P BALING PETI AIS 2 DARI TINGKAT10!!!!!!!!!!!!!

18sx berape umur saye?

Seorang perempuan baru saja menjalani rawatan wajah sempena harijadinyer. Wanita tu dah pun membelanjakan lebih kurang RM50,000.00 danberasa sangat puas hati. Dalam perjalanan balik rumah selepas menjalani rawatan tu, dier singgah sekejap kat sebuah kedai mamak untuk belisurat khabar. Semasa membayar duit surat khabar tu, dier pun bertanya kat mamak tuan punyer kedai tu. 

"Mamak, buleh tanya tak?? awak agak-agak berapa umur saya sekarang nieh??" tanya wanita tu. 
"Lebih kurang 30 tahun", mamak tu menjawab. 
"Takdelah, sebenarnya saya dah 50 tahun." jawab wanita itu riang kerana orang menyangka nya lebih muda dengan wajah barunyer itu. 

Tak lama kemudian, dia singgah pulak kat McDonalds. Semasa mengorder burger tu,wanita tu pun mencelah dan bertanya pada awek yang jaga kaunter tu soalan yang sama macam dier tanya kat mamak tadi.

Awek tu pun menjawab, "Entah la, rasanyer dalam 29 tahun". 
Wanita tu pun menjawab, "Takde la dik, Akak dah 50 tahun dah nieh." 
Wanita tu bertambah-tambah la happy, dan sambung perjalanan balik ke rumah. 

Semasamenunggu bas, wanita tu duduk bersebelahan dengan seorang pakcik tua kat satu Bus Stop kat KL tu. Sebab boring tunggu bas lambat sangat, wanitatu pun bertanya kepada pakcik tu soalan yang sama. Pakcik tu pun menjawab, 

"Pakcik dah tua dah. Umur pun dah 75 tahun. Matapakcik dah kabur dah, tapi pakcik boleh tau berapa umur seseorangwanita tu dengan satu cara. Dulu masa muda-muda dulu pakcik aderbelajar." 
"Macam mana caranyer??", tanya wanita itu pula ingin tau. 
"Pakcik kena rasa dan kaji bahagian sulit wanita tu, baru pakcik buleh bagi tau dengan tepat". 

Mereka berdua diam seketika. Wanita itu pula rasa ingin tau sangat-sangat apa cara yang digunakan oleh orang tua tu. 

Akhirnyawanita itu berkata. "Ahh... tak kisah la pakcik, pakcik buleh rasa bahagian sulit saya, saya nak tau macam mana pakcik buleh tau umursaya". 
"Baik ler"' kata pakcik tua tu. Mereka berdua pun pergi kat bahagian belakang bangunan dimana takde orang. Kemudian pakcik tua tupun menarik ke bawah seluar dalam wanita tersebut dan start le meraba alat sulit wanita tersebut. 

Selepas beberapa minit,wanita tupun berkata. "Okay! Okay! cukup tu pakcik, sekarang saya nak pakcik bagi tau berapa umur saya." 

Pakcik tu pun berhenti meraba dan menjawab, "Umur awak dah 50 tahun." 

Mendengar jawapan pakcik tu, maka terkejut beruk le wanita tu. "Fuiyooo... macammagic jer, macam mana pakcik buleh tau??", tanya wanita tersebut. 
Pakcik tua tu pun dengan tersenyum lebar menjawab, "Pakcik beratur belakang awak tadi kat McDonalds, heheheheh".

Rahsia Bantal



1) Memeluk Bantal

Mereka yang suka memeluk bantal biasanya berjiwa seni. Mereka mempunyai penghargaan yang tinggi terhadap lukisan, muzik dan sastera. Perasaan mereka halus dan jiwa mereka romantik. Kadangkala ada yang boleh membaca peristiwa yang akan berlaku melalui mimpi. Mereka juga sangat prihatin terhadap kesusilaan.

2) Menggunakan Banyak Bantal

Mereka biasanya kurang kenyakinan. Dalam kehidupan seharian mereka memerlukan banyak pendamping. Mereka jarang membuat keputusan sendiri, sebaliknya mendapatkan pandangan orang lain.


3) Tidur Dengan Satu Bantal

Mereka bukan jenis mengada-ngada dan boleh menerima keadaan seadanya. Mereka juga membuat keputusan berdasarkan fikiran dan bukan nafsu semata-mata.


4) Meletakkan Bantal Di Bawah Kaki

Mereka mempunyai sifat kurang baik. Mereka jarang bergaul dgn org ramai, malah kaku dalam pergaulan. Ini menyebabkan mereka cenderung bersifat egois. Mereka juga gemar menempuh jalan pintas untuk mencapai cita2. Mereka tdk suka berusaha.

5) Tidur tanpa Bantal

Mereka memiliki sifat percaya diri yang sangat tinggi. Kadangkala sifat percaya diri ini akhirnya akan membawa kepada sifat ego.


6) Tidak punya bantal

Kasihan betul... pergi kedai belilah satu





klu salah jgn maraaaaa,,,,,,,,,,,,,,,,,

Siapa Nak Makan Manusia





jgan salah sangka pulak ...tu semua adalah roti yang mempunyai berbagai perisa..


itu pun klu korang sanggup makan la.....

aku x lalu ,,,,,

Dari Lelaki menjadi Wanita Jelita



Profile Nong Poy ni..
Nong Poy ni dilahirkan sebagai lelaki di sebuah kawasan di Thailand. Masa tu jiwa dia memang dah ke arah jiwa keperempuanan dan dia kata tuhan silap masukkan roh dia ke dalam badan lelaki. 
Masa dia umur 17 tahun dia beranikan diri untuk ubah jantina daripada lelaki kepada perempuan. Dia masuk pertandingan Miss Tiffany (aku agak ni pertandingan ratu bapok agaknya) usia 19 tahun dan dia menang.


Sekarang beliau sedang melanjutkan pelajaran di peringkat ijazah sarjana undang-undang di Assumption University,Thailand.


Nama sebenar : Treechada Marnyaporn
Nama Glemer : Nong Poy 
Tinggi : 171 cmBerat : 48kgukuran badan : 33 – 24 – 36


Tuesday, October 25, 2011

18sx Lawak Apek Cina

Apek : itu potong zaka ada bagut ka ?

Ali : manyak bagut..bila lu potong haa lu punya barang manyak bersih loo..

Apek : ?!! err..saya kawan ada cakap,potong zaka aaahh.. manyak ploblem..

Ali : apa probrem ?

Apek : manyak buang lui..lagi aahh..dia punya performance tatak bagut.. manyak cinang semputloh..... ... ...


Ali : cehh.. apek, lu apa celita.. saya suda lama potong.. apa problem.. bini saya manyak puas woo..

Apek : lu mini puas sama itu potong zaka ka?

Ali : ya la.. bila lu potong aahh.. lagi sedap maen woo.. lu lagi lambat............

Apek : ???!!! err..lu punya 1.3 atau 1.5 ??

Ali : ??!! woi apek cakap baik2 sikit ha.. saya punya 6 incila..

Apek : ??! tiu nia ma.. lu jgn maen2 haa.. mana ada potong zaka 6 inci..

Ali : cilaka apek ni..nah tengok ( bukak sluar tunjuk  *****..)

Apek : chee sin punya olang..gua tanya baik2 lu tunjuk lu punya ******..

Ali : abis.. lu tarak percaya..saya tunjuk la..

Apek : saya tatak tanya sama lu punya ******.. saya tanya lu pasal itu nasional car.. potong zaka.. molo punya olang..

Ali : aiya.. apek.. lain kali lu sebut betul2 la..kasi susa saja.. bukan potong zaka la.. proton saga..cinabenggggggg btulla...


Saya Nak Pergi Matahari

Pada pagi yang ceria di dalam kelas darjah 3 Anggerik Cikgu Roslina bertanya pada anak muridnya kemana mereka ingin pergi bercuti bersama keluarga pada musim cuti sekolah yang akan datang.

Cikgu : Siti pada musim cuti sekolah nanti kamu nak pergi kemana ?

Siti : Saya nak balik kampung atuk saya di Pahang.

Cikgu : Kamu Ramli?

Ramli : Saya nak pergi Genting Highland.

Cikgu : Kamu Ahmad?

Ahmad : Saya teringin nak pergi bulan la cikgu.

Semua murid-murid ketawakan Ahmad.

Cikgu : Ahmad.. kalau nak pergi bulan kena jadi angkasawan dulu...ok. Kamu pula Adam.

Dengan semangat Adam menjawab...

Adam : Saya nak pergi Matahari...

Cikgu : Adam... matahari kan panas mana ada manusia pergi sana....

Adam : Kita pergi malam.....

Satu kelas terdiam.. Lalu ketawa terbahak-bahak 

Harimau Yang Beriman

Alkisah... .. Seorang lelaki islam ponteng sembahyang Jumaat. Sebaliknya dia masuk hutan untuk memburu ayam hutan. Sedang dia terhendap2 di dalam semak, tiba2 dia berlanggar dengan seekor HARIMAU yang sedang lena tidur.

Dia begitu terkejut sehingga senapangnya tercampak lalu tergelungsur ke

dalam jurang. Dia pula tergolek ke arah lain, jatuh ke atas batu dan
KRAKKKK! Kedua2 kakinya patah. Jangan risau .. ini bukanlah berita buruk ok. Ada lagi .. Berita buruknya adalah HARIMAU tadi terus menghambatnya, sedangkan dia dah tak boleh
bergerak lagi.

"Ya Allah," doa lelaki tersebut,"Ampunilah dosaku kerana ponteng sembahyang jumaat berjemaah pada hari Jumaat yang mulia ini ..

Ampunilah aku ya Allah ...makbulkan hajat ku ini .. jadikanlah HARIMAU yang memburuku HARIMAU yang beriman .. tolong ya Allah! Aminnn.."

Tiba2 guruh berdentum! HARIMAU tadi tiba2 terhenti betul2 di hadapan lelaki
tadi.

Harimau itu bertukar menjadi seekor harimau yang beriman dan bersopan santun.

Sambil menadah kedua2 kaki depannya ke langit .. HARIMAU tersebut pun berdoa, "Allahumma barik lana, fima razaktana, wa qina azzabbannar. Amin! "







Meninggal Selepas Mencium Teman Lelaki



Jemma Benjamin adalah nama gadis ini adalah seorang warganegara British, beliau meninggal dunia sejurus selepas mencium teman lelakinya untuk kali pertama.

Diagnosis yang diketahui bahawa Jemma mati kerana kelainan keadaan jantung dikenali sebagai SADS – Sudden Arrhythmic death syndrome – yang setiap tahun membunuh 500 orang di UK
Daniel baru 3 bulan mengenali Jemma, melakukan yang terbaik untuk menyelamatkan beliau sebelum paramedik tiba. Saniel berkata bahawa dia dan Jemma baru sahaja pergi ke bar untuk mencari makanan dan minuman tetapi terpaksa pulang ke rumah kerana kad kredit tertinggal di rumah.

Monday, October 24, 2011

Pengorbanan Seorang Ibu


Ini adalah kisah benar pengorbanan seorang ibu semasa Gempa Bumi di jepun.
Selepas gempa bumi reda, apabila penyelamat tiba di runtuhan rumah seorang wanita muda, mereka melihat mayat beliau melalui celah runtuhan dan timbunan tanah. Tetapi entah bagaimana ia kelihatan agak aneh seperti melutut pada seseorang dan menyembah ke hadapan, dan dua tangannya menyokong sesuatu objek. Rumah runtuh itu telah menghempas belakang dan kepalanya.

Dengan usaha yang sukar, ketua pasukan penyelamat meletakkan tangannya melalui celahan yang kecil di dinding untuk mencapai badan wanita tersebut. Dia berharap bahawa wanita ini mungkin masih hidup. Walau bagaimanapun, badannya yang sejuk dan kaku membuktikan bahawa wanita itu telah meninggal dunia.

Dia dan seluruh pasukan meninggalkan rumah itu dan mencari mangsa pada bangunan runtuh yang seterusnya. Tanpa sebarang alasan, ketua pasukan ini didorong oleh satu kuasa yang kuat menariknya untuk kembali ke rumah wanita yang runtuh itu. Sekali lagi, dia melutut dan melalui celahan runtuhan yang sempit untuk meninjau keadaan mayat itu.


Tiba-tiba, dia menjerit kegirangan, “Seorang kanak-kanak! Ada kanak-kanak! ”

Seluruh pasukan bekerja bersama-sama dengan berhati-hati mereka memindahkan objek runtuhan yang menghempas wanita itu hingga mati. Terdapat seorang kanak-kanak lelaki berusia 3 bulan yang dibalut dengan selimut berbunga di bawah mayat ibunya.

Jelas sekali, wanita itu telah berkorban hingga ke akhir hayatnya untuk menyelamatkan anaknya. Apabila rumahnya runtuh, dia menggunakan tubuhnya untuk melindungi anaknya. Budak lelaki itu masih tidur dengan nyenyak semasa ketua pasukan penyelamat itu menemuinya.

Doktor bergegas datang untuk memeriksa anak kecil tersebut. Selepas beliau membuka selimut, terdapat telefon bimbit di dalam selimut itu. Tertera teks mesej pada skrin telefon bimbit itu, “Jika kamu boleh hidup, kamu harus ingat bahawa ibu sayang kamu.” mesej ini telah dihantar dari satu tangan ke tangan yang lain. Setiap individu yang membaca mesej pasti menangis. “Jika kamu boleh hidup, kamu harus ingat bahawa ibu sayang kamu.” Begitulah kasih sayang seorang ibu pada anaknya!!

Jangan lupa untuk tekan butang share♥

Sunday, October 23, 2011

KEPADA SEMUA PEMANDU YG SUKA meng-HORN kenderaan anda!!

Maksud disebalik bunyi-bunyi hon :

1 x HON PENDEK - pemandu tu nak cakap “HAI”

2 x HON PENDEK - pemandu tu nak cakap “TERIMA KASIH” atau “JUMPA LAGI”

3 x HON PENDEK - pemandu tu suruh kenderaan depan tu cepat sikit (biasanya kat traffic light time dah hijau tak reti-reti nak jalan)

1 x HON PANJANG - pemandu tu beri amaran kereta lain bahawa diorang memandu secara merbahaya dan hampir menyebabkan kemalangan

2 x HON PANJANG - pemandu tu marah “HOI!!!… ***** XDER OTAK KE”

4 X atau lebih HON PENDEK - pemandu tu cakap ;
“TIIILAM! TIIILAM!… TILAM LAMA, TUKAR BARU.. TIIILAAAM!… TIIILAAAAM!”





rupa2nya kanak-kanak tahun 1940an sudah ada ipad sendiri

apa itu ipad?

IPad adalah gadget terbaru yang dilancarkan oleh Apple yang fungsi utama adalah sebagai e-Book Reader. Dengan iPad kita boleh membaca e-book dimana2 sahaja.

Tapi tahukah ipod lebih awal telah digunakan oleh nenek moyang kita... sejak belum zaman perang jepun lagii.


Tak percaya ? 

lihatlah gambar ini sebagai bukti